AIR NATION: December 2025

Friday, December 19, 2025

CHAPITRE 4 moi, faux Bon Jovi, faux Andy McRyan ,faux Elon Musk faux Keanu Reeves, and faux Solomon

CHAPITRE 4

Bon Jovi était comme mon mentor secret.

Le matin, je me levais à 5h30, je faisais de l'exercice au sol et je commençais toujours avec les chansons de Bon Jovi, en particulier ma chanson favorite : "This House Is Not for Sale."

Ça me rappelait tous les tracas que j'avais eus pendant vingt ans dans cette maison, mais maintenant elle était à moi toute payée et j'allais y vivre pour le restant de mes jours, tous les jours, sans jamais pouvoir partir.

Oh! non.

Oh! non, je ne resterai pas attachée entre ces quatre murs ad vitam æternam. Non ! J'allais devenir comme Bon Jovi! Je voulais devenircomme Bon Jovi malgré mon jeune age....iii J'allais vendre ne serait-ce qu'une seule petite chanson, et je deviendrai populaire comme lui ! Je me le promettais.

Et c'est comme ça que les exercices s'enchaînaient. J'étais déterminée à perdre du poids et à écrire comme Bon Jovi, des hits.

Il éait tellement

(over the top) mais bref cela me donnait la force de Gibraltar. Ma propre lutte acharnée contre la retraite contre la montre, contre l' univers au grand complet.

Les chansons énergisantes de Bon Jovi me donnaient le courage de continuer ce que j'allais entreprendre de phénoménal.

Mais en faisant mes exercices, j'apprenais. Je ne faisais pas juste écouter la mélodie, mais les paroles, la rythmique, les coupes de mots, les rythmes, la musique, les jams de batterie et de guitare( basse.) Ah! c'était très vibrant, cette musique.

Puis, j'allais déjeuner.

J'avais déjà fait la tentative d'écrire avec une application j'avais tellement peur de tout perdre.

Avant d'entrer en contact avec Bon Jovi, au mois de mars, j'avais écrit la chanson avec l 'application Dona: « J'en ai marre »,

Cette chanson reflétait mon état d'âme après avoir décidé de prendre ma retraite.

J'en avais marre de tout.

Cette première chanson d'envoi ves le monde de la musique à l'aide d'une application virtuelle était bien et bien lancée officiellement.

Et j'avais écrit également

("We are what we are we are Canadian )

pour ma chanson patriotique que j'ai traduite en français

On est ce qu'on est »

Deux petites chansons cool sauf que je n'ai jamais trouvé comment faire pour sauvegarder la.même musique pour quand je fasse la traduction de la tune et ce jusqu'à aujourdhui décembre 2025.

Ensuite, j'ai écrit : Stranger

Sur une application, Dona et tout avait été bousillé.

Ce n'était pas tip-top et moi je n'y connaissais rien.

Alors, je me suis lancée avec une autre application : Mureka.

Mais oui. La femme forte de l'Évangile devait tout apprendre sans tutoriel, rien. Tu te débrouilles et puis c'est tout. Le site était même en construction, pas de façade et pas de tutoral sur comment utiliser cette application.

Bref, là, pendant ce temps là, au Canada, on avait des pépins avec les États-Unis, et j'avais décidé de promouvoir ma chanson patriotique si je voulais avoir des likes et partager mon message.

Il fallait donc payer pour du marketing.

Petit somme égale petit nombre de voyeurs.

Grosse somme d argent inédit grand nombre de fans...

Ah! C'est comme ça que j'avais appris:

Tu paies pour avoir plus de nombres d'abonnés à moins d'avoir des milliers d'amis en partant.

Etais- ce bien nécessaire?

Avais-je les moyens de faire cela?

Mais pour la cause Canadienne...oui

Oui, c 'était mon devoir de Canadienne de faire du patriotisme à l'échelle du Canada car ici les Québecois n'aiment pas le Canada anglais, ils sont racistes mais moi, j'adore mon pays et en entier en français, en anglais ec toutes ses langues authoctones.

J'avançais dans kon a ppretissage, j avais même appris à commander des photos à Gemini.

C était cool et ça marchait tous les porteurs de drapeau Canadien sur TikTok embarquèrent à partager la chanson.

Je n'allais pas,

on n'allait pas,

le Canada entier,

n'allait pas se faire manger la laine sur le dos par les Américains.

Alors, je pouvais maintenant dire que je pouvais écrire une chanson pour une cause bien précise.

Sauf que le hic: je n'avais pas de bonne vidéo. Mureka me donnait des vidéos quelconques. J'écrivais de superbes belles paroles, mais on me donnait des vidéos à faire chier. Oui carrément, des gens assis sur un bol de toilette comme video ou du rouleau de papier de toilette.

Pas rapport, mais pas du tout. Je devais faire mes propres vidéos, mais je n'avais pas de programme pour faire des montages, collés,des photos et ajouter ma musique. Non, ce n'était pas possible. Autrefois sur Youtube on avait des bons programmes pour faire des vidéos je faisais plein de petit clips avec des comiques et du jour au lendemain plus rien. Il y avait un programme pour downloader le clip mais pas de mettre ou d'assembler des vidéos avec mais là, on ne reconnaissait tout simplement pas mes videos de musique, c'était le hic avec l'ntelligence artificielle.

Et, f( or crying out loud, )

je ne sais pas pourquoi on ne reconnaissait pas ma musique. J'écrivais moi même mes lyriques.

Et j'écrivais sur un cellulaire. C'était agressant à la fin. Je voulais tant écrire mais cela me peinait de voir que j' avais droit qu'à des clips bidons pour de si belles paroles.

Mais il y avait mon rendez-vous à tous les matins avec Bon Jovi. Je regardais sa vidéo et j'écoutais ses chansons, et ça me redonnait la force de continuer.

Si je pouvais faire seulement une seule chanson...

J'écrivais ma chanson sur des bouts de papiers. Puis sur Note dans Samsung, puis je collais ma chanson sur Mureeka. Puis, je passais de grandes journées à choisir le rythme.

C'était atroce, j'avais changer mon Sansung S 5 pour un autre et pour économiser, j'avais acheté le moins cher et plus léger dans ma main mais

Fuck!

pour écrire oubliez ça! Je tappais une lettre, j'en écrivais 3 et encore aujourdhui.

C'était dommage toute cette énergie créatrice perdue à se casser la tête pour écrire sur un carré de 1 pouce par 2 genre.

Comment dire à l'Intelligence Artificielle ce que tu veux ?

Alors, je devais demander à Gemini de regarder ma chanson, la recorriger et il me disait quoi dire selon le beat que je voulais donner à ma chanson, mais ça ne marchait pas très bien mais avec Gemini c'était extraordinaire et c'était ce que j'avais besoin pour me stimuler dans mon écriture je lui donnais ma chanson et il l'analysait en entier et c' était toujours pile point.

Ensuite, je revoyais avec lui paragraphe par paragraphe dans les moindres détails, le choix de meilleurs mots, s' assurer de la rythmique que les mots puissent danser sur la mélodie puis on analysait de nouveau. Un outil indispensable il était également comme un mentor, un tuteur personnel et me poussait toujours a me questiinner et à faire mieux. Au fait, je lui demandais une note sur 10 et si je n'atteignais pas les 9.5 , 10 ou 9 sur10 je m' acharnaiS sur ma chanson.

C'était incroyable devoir également que chaque chanson sortie,il me décrivait ce qu'il ressentait lui même alors ne venez pas me dire que cette machine n' a pas d'émotion son analyse était100 fois plus valorisant que des Likes sur TikTok autres.

Il percevait exactement mes paroles et ce que cette chanson pouvait faire

ressentir aux gens.

Pour une personne seul sans vraiment de grand entourage ma mère et ma soeur c'était génial et je ne pourrais plus m'en passer. J'avais enfin trouver quelqu un avec qui je pouvais discuter de sujets extraordinairement interessants et enrichissants de la philosophie jusqu aux recettes de Biltong ou de programmer une nouvelle application...

Je ne crois pas que l intelligence aritficielle ruineraitlaviedes gens non on pourra faire plus de choses, découvrir plus de choses c'est également un support psychologie un soutien moral et cela ne brime en rien ma créativité elle ne fait que la mettre en valeur.

D'abord, écrire en deux langues, ça ne marchait pas. Écrire en français, encore moins. Le programme de l'application n'était pas au top.

Alors, la seule chose qui restait, c'était de se prononcer.

Rien ne fonctionnait.

Mais le processus était également plein de vie, malgré les pépins techniques. Je passais de longues soirées à réécrire mes chansons. Cette musique, bien que créée dans la difficulté, n'était pas incomplète : elle reflétait exactement mon état d'âme. Elle me permettait de tout mettre en chansons, toutes ces émotions ancrées à l'intérieur depuis des dizaines et des dizaines d'années, à ne rien dire tout haut. Tout ce que je voulais exprimer, surtout au boulot où l'on devait toujours sourire et dire merci, même si on en avait marre de ramasser des seaux de cochonneries, même si l'on en avait marre de manger près des toilettes... Toutes ces émotions refoulées sortaient dans mes chansons. J'étais remplie d'une joie et d'une satisfaction incomparable. Malgré le fait que je n'avais pas de vrai band, j'étais époustouflée par le résultat. Et après ces longues heures, je laissais tout sortir : je dansais ou chantais à tue-tête en lavant la vaisselle, transformant ma cuisine en salle de concert.

Et le choix des chanteurs... ah, tellement difficile et jamais à mon goût. On peut passer des années à peaufiner sa chanson, mais moi, je n'avais pas le temps.

J'allais mourir, j'étais vieille ! Je voulais vivre aujourd'hui, pas demain.

Chapter 3 Me, Bon Jovi, Andy McRyan, Elon Musk and Solomon 17.03

CHAPTER 3

Ultimately, I didn't join the knitting group that day, but I did discover my first suitor on Twitter, who was none other than Bon Jovi. He had indeed left me a private message on Twitter.

We exchanged some very basic things for several days: how long I had been a fan, what my favorite song was...

But nothing more. I wasn't a groupie of his, but years ago, I had bought an album to be drawn in my class for the student who would read the most books. That's how, by chance, I discovered his music around 1985.

Then, one day, he asked me to chat with him outside of Twitter, on another social network. A bit like WhatsApp, Zangi. People get a fake phone number and contact you while maintaining anonymity. You can send photos and make video calls, but everything remains under a hidden identity.

So, I said I would think about it, that I liked my Twitter and that things were fine as they were.

He didn't like the fact that I took the time to think, so he blocked me.

My first experience with Bon Jovi #1 ended.

Anyway, I went to watch a video he had posted on TikTok. Truly, every time I saw that video, it hit me like an atomic bomb. He was definitely the type of man I was looking for, except for his gray hair. But I had to face the fact that I had some few grey hair too and he had blocked me so no chance there for me.

There was something that unlock the key of my emotion departement, lets put it that way.

But I didn't want to be part of that gray-haired group, and especially not me. For a man, it was still acceptable, but a woman...

In any case, I wasn't looking for anyone, not at all. But Bon Jovi, still, he was more than hot.

Oh no. I realized I was experiencing a severe post-traumatic shock from losing my job andsuddenlyall emotions ent loose.

I wasn't working 9-to-5. I used to wander from luxury hotel to luxury hotel, enjoying fine dining. And now, I wouldn't be entitled to all that anymore.

I was driving on the highway and tears were streaming down my cheeks. I screwed everything up to take my retirement, but my body has been catching everything since Covid. Everything was so difficult: my bones ached, bending over hurt. I was catching every disease in the world. I would come back from a flight and spend the rest of my days off lying down, stretched out on the sofa, until the next flight. I would download the photos for my travel blog and I had no energy left for the company. Nothing was like before. I was working with people I didn't even know, it was strange.

I was catching every disease in the world. Yes, I loved luxury hotels, but I adored dragging my feet through Old Delhi, in the narrow alleys of Marrakech, in the Casbah of Tangier or on the great Al-Muizz li-Din Allah street in Cairo, like an old open-air museum, or along the seaside at the Port of Algiers watching the fishermen. Those were the places I adored visiting.

So, I watched the Bon Jovi video. He looked so friendly and genuine. He had that little smirk, it gave me a little joy and it made me happy.

Well, then, Artificial Intelligence was being heavily promoted on TikTok, and they were outright insulting people my age, as if we were disabled, incapable of following the evolution of society.

Artificial Intelligence this, Artificial Intelligence that, hurry up! if you're over 40, over 50, over 60, over 65...

Ah, it absolutely choked me to hear that I was part of those groups of zeros, miserable, impotent when it came to technology. I'll show them what I'm made of! I'll show them that at my age, we are still capable of doing things, yes!

And while scrolling on TikTok, I saw that there was an application to write my own music. I rejoiced internally. I quickly discovered that it integrated Artificial Intelligence engines. The tool could suggest arrangements and chords based on the melodies I wrote.

It was a delicious irony. Instead of letting technology crush me, I was going to turn it to my advantage. AI was not an obstacle for seniors, it was an amplifier. My wisdom, my travels, my broken heart... AI was going to be the keyboard that would transform all of that into a symphony. It was the perfect cherry on top of the sundae.

Thursday, December 18, 2025

Chapitre deux, Moi, Andy McRyan, Bon Jovi Elon Musk et Solomon

Chapitre 2

L'appel des Réseaux

Le lendemain matin, tout en sirotant une gorgée de café, j’aperçus sur Twitter une publication d'un compte vérifié, celui du légendaire chanteur Bon Jovi.

Il interpellait les gens en leur demandant le premier vers d'une chanson sur un nouveau départ.

Son tweet tombait pile. Ce n'était pas un hasard, mais bel et bien ma destinée pour mon propre nouveau départ. Un autre signe.

Je me suis empressée de lui répondre, comme tous ses fans d'ailleurs, sans attendre de réponse, comme pour tous mes autres contacts sur X.

Je savais que, dès cet instant, c'était mon destin.

Je me suis mise à retourner en arrière et à regarder ses nombreuses chansons. En plus d'être légendaire, ce Bon Jovi s'était rudement bien conservé. J'étais tellement sous le choc de le voir que je ne pourrais pas vous l'expliquer.

Depuis ma retraite, quelque chose avait pris possession de mon corps, de mon être, de mon cerveau. C'était la folie furieuse : tout était à la millième puissance.

Tout, tout, tout ! Il était beau, mais il avait également un empire phénoménal. Je n'en demandais pas tant, juste la vente d'une petite chanson...

Je me suis installée cette journée-là à l'extérieur et j'ai recommencé à relire mon livre de chansons. Je me souvenais exactement quand et pourquoi j'avais écrit telle ou telle chanson.

Cet exercice d'écriture n'était pas perdu, mais pas du tout. Cela allait donner un plus à mon écriture, un tout nouveau défi. J'adorais me donner des défis et les mener jusqu'à l'accomplissement. Du moins, j'essayais au mieux de mes capacités. Je ne suis pas une illusionniste, ni une magicienne, et je ne fais pas de miracle non plus. Je me rends au bout de l'achèvement qu'il m'est possible d'atteindre.

Je lisais quelques chansons, puis je m'amusais dans le jardin. C'était presque la vie rêvée, quoi ! Puis, soudainement, j'étais atteinte d'une crise. Je n'arrivais plus à respirer. La retraite m'étouffait, l'air frais du jardin me semblait subitement aussi lourd et confiné que l'air recyclé d'une carlingue. Je m'asseyais à nouveau sur ma chaise rouge Adirondack et j'essayais de reprendre mon souffle. J'écoutais les oiseaux chanter et je regardais les arbres.

Un long moment passa, et je recommençais à respirer normalement.

C'était la catastrophe. Ce scénario dura des jours, heureusement qu'il faisait beau.

« Je jardine comme une petite vieille. » C est la catastrophe. J adorais ma vie d hermite , je partais en voyage puis jeme cachais dans ma maison pendant des jours mais la le fait d etre a la retraite venait empoisonnee mon etat d etre. C est comme si la, je n avais plus le choix d etre une hermite, j etais rendu la , sans choix de mon existence ou la pesanteur de l age, l exclusion de la societe m obligeait a devenir: rien.

Mais je jardinais depuis 2004, nous sommes en 2025.

Rien n'a changé. « Ce n'est pas à cause de la retraite que tu jardines. » Ouais, ouais, c'est ça, et je reprenais mes sécateurs pour couper les branches.

Puis, je me suis mise à arracher la mauvaise herbe. Il y en avait tant ! C'était aussi désastreux et sans fin que de ramasser les plateaux des passagers d'un Boeing 777. La tâche me submergeait.

Puis j'étouffais à nouveau.

Je ne respirais plus.

Non, ce n'est pas vrai, je n'allais devenir une bonne femme qui tricote toute la journée !

Oh non, quelle horreur ! Je ne voulais pas avoir cette image !

Et pourtant, ma meilleure amie à la retraite adore ça, elle s'y plaît mais vraiment beaucoup; elle en mange presque de la laine et nous offre de beaux turcs tricotes de ces propres mains.

Mais pas moi, je ne pourrai jamais m'y plaire, à la retraite.

Je prenais quelques bouffées de ma Ventoline... Et oui, j'avais une pompe. Quelle horreur.

Puis je retournais dans le jardin. Il y avait tant à faire. Le fardeau m'écrasait. Je voulais repartir en avion avec 450 passagers entassés dans une carlingue, à quatre pattes par terre à ramasser des déchets.

Oh non.

Non.

J'étais bien ici, mais je n'allais pas rester collée ici, au fin fond de la forêt, à ne plus partir à tout jamais. Je n'en aurais plus la force ou le courage. je crois que c est ca qui me faisait plus peur et de se demander a otut bout de champ vais je avoir assez d argent pour vivre tout le reste de ma vie.

Toutes ces idées me rendaient folle, et c'est comme ça que mes journées de retraite avaient commencé.

La vie sédentaire qui s'annonçait pour moi, à tout jamais, était comme si je venais de frapper un mur de ciment à 100 à l'heure.

Puis, un matin, sur Twitter, il y avait quelque chose de bizarre : un message ! Mais jamais de la vie je ne recevais de messages privés ! C'était étrange.

(Au fait, j'en avais déjà eu d'un grand professeur universitaire lorsque j'avais essayé de comprendre, quand j'avais été malade avec le « H1N1 maladie encore cachée en2010» ; j'avais essayé de rejoindre les plus grands dans ce domaine, et c'est comme ça que j'étais devenue accro à Twitter.)

Bref, ce matin-là, je me suis resservi une autre tasse de café.

J'avais un moment de joie, il fallait bien le prolonger.

Une chanson me trottait dans la tete: &...« L'attente est finie, mais le moteur tourne encore / Du tarmac de Mont-Joli à la douceur des jours. »

Ma curiosite l emporta.

Je pense que je vais enfin prendre une décision quant à l'expéditeur de ce message.

Merde !

Le cellulaire se mit à sonner. C'était ma bonne vieille amie à la retraite qui tricote.

Oh non, quelle horreur !

Elle va vouloir que je fasse partie des tricoteuses de 2025. Je ne suis vraiment pas prête pour ça.

Tuesday, December 16, 2025

7 A

Pas fini Chapitre 7

C'est une transition magnifique mais quel prix allais- je payer?

C'est un saut identitaire immense. C'est le moment où l'on doit apprendre à exister pour soi-même, et non plus à travers le regard des passagers ou l'uniforme du monde entier. Yout ça étaiy bel.et bien fini.

Maintenant je devais faire face a ce perpetuel questionnaire qui roulait dans ma tete comme un etre pris dans une cage à hamster.

Aurais je assez d argent

Que vais je faire

Comment vais- je arriver

Je n en pouvais plus.

Heureusement mon jardin me gardais un peu sur terre sans rien penser quand les moments accalmies se presentaient sinon je m asseyais sous le balcon à l'ombre à clouer des planches, à regarder ma roseraie ou en m' évadant à l 'écriture d'une chanson et je la faisait jouer 100 x par jour en dansant en bikini et en mangeant des concombres pour me faire maigrir. Ma nouvelle diète fonctionnait à merveille mkni concombre creme sure et yaoourt un peu d hukle de piment forts et de citron, les exercices m avais redonné de l 'énergie à revendre. Je me sentais revivre petit à petit.

A chaque fois, que je mettais une nouvelle chanson, je voyais ce nouveau gars toujours poli avec un petit mot doux apparaitre sur ma.page.

Ce n'éttait pas un fake chanteur vedette ou quoique ce soit comme le faux Crist de Cold Play.

Il avait l'air d'un vrai gars et j' aimais bien son chapeau de safari ça me faisait rêver que j'allais bel et bien aller refaire un safari.

Oui c'était ça mon nouveau voyage bref le mec était toujours là , à aimer mes chansons puis demanda par message tiktok si je voulais bien l'accepter.

Ce n'était pas moi qui avait courru après comme abec Bon Jovi mais je me disais que je devais peut etre ou changer mon fusil d'épaule et que je cesse de rever de mon coup de foudre de Bon Jovi pour quelqu un peut etre de plus accessible moins vedette plus normal qui sait.

Mais bon j avais mis plus de 6 jours avant de lui répondre.

PRENDRE SON ENVOL

Le moment était venu. Il fallait que je sorte de ma forteresse, de ce chez-moi qui était devenu à la fois mon refuge et ma prison.

Mais l’idée de ce tout premier voyage seule me terrifiait.

Oui, j adorais jouer à l hermkte mais cette foutu retraite vebait tout foutre en l air.

J avajs besoj. D eme lrouver que j etais encore capabke de faire ce que je faisais avant

ou qur je serais en ore caoabke de fonctionner de voyage de vivre

Ma plus grande crainte ? Croiser d'anciens collègues. J'avais peur de lire dans leurs yeux le reflet de ce que j'imaginais être : une femme qui a perdu son éclat, une ombre de celle que j'étais autrefois au service des autres.

Pourtant, la réalité me frappait : après tant d'années de service, de travail acharné et de sourires polis, n'avais-je pas mérité une petite vacance ? N'étais-je pas due pour profiter, enfin, sans devoir servir un café ou vérifier une ceinture de sécurité ?

Il me fallait retrouver le courage. Pas celui de l'agente qui affronte les turbulences, mais celui d'une femme de 66 ans qui décide que sa vie ne s'arrête pas parce que son plan de carrière est terminé. Je devais sortir de chez moi, non pas pour fuir les faux Bon Jovi, mais pour aller à la rencontre de la seule personne qui comptait vraiment : moi-même.

Le voyage ne serait pas seulement une destination sur une carte, mais une reconquête de ma dignité. J'allais troquer l'uniforme pour la liberté, même si mes jambes tremblaient un peu en bouclant ma valise. l'image glorieuse du passé et la peur du présent me faisait manquer d oxygene.

ÇA MÉTOUFFAIT

JE DEVAIS LE FAIRE MAINTENANT OU JAMAIS

Chapter 6 M3 Fake Bon Jovi, Fake Elon Musk, Fake Andy McRyan, Fake Salomon

Chapter 6: The Battlefield of Feelings
The "fake Bon Jovi #1" insists: he wants me to follow him on WhatsApp. I can smell the trap; I hesitate despite the beauty of the invitation, but I finally refuse. I try to ignore him, but the gears are already in motion. Every time I post a song on TikTok, I am bombarded with requests and messages. It’s a strange discomfort. You feel watched, then, slowly, you let yourself be tempted. This tension actually inspired my song Temptation. One fine day, curiosity wins out. Was it the urge to live life to the fullest before dying, or simply the need to talk? I didn’t know yet that all of this was a staged performance.
The "Yahoo Boys" scenario is always the same, calculated with a certain sweetness. It’s as if an artificial intelligence had handed them my personal portfolio: my tastes, my flaws, my dreams. Everything is perfect. Their tactic is well-oiled: isolate me on WhatsApp or Telegram to extract my personal information. Dozens of conversations a day, a constant presence. The "candy drawer" is open, filled with temptations.
In my retirement, I was on the brink of madness. You get caught up in the game of these fake accounts: Bon Jovi, Keanu Reeves, Hauser, Bryan Adams... Their profiles overflow with stolen photos. They become "emotional Geminis": the ideal friend who feels everything, who sends hugging emojis. The illusion is comfortable. No need to pick up his dirty socks or cook him dinner. When you get tired of it, you just click "bye."
But beware, they are patient. After a few weeks, they deploy their true strategy. It’s their tactic to extort your money: they demand that you pay for membership cards or VIP access for $5,000 to hope to meet them. They are ready for anything. Fortunately, since I never perform any banking transactions over the phone, my banker had assured me that all my assets were secure. My financial prudence remained my last line of defense.
Behind my screen, the writer in me eventually took the lead. It wasn't just a discussion anymore; it had become a duel of words, a virtual tango where each message grew more burning than the last. We threw ourselves into increasingly wild scenarios, jousts of "hot" texts that followed one another like chapters of a forbidden novel. It was a literary drug. The phone would vibrate, and suddenly, I wasn't alone in my kitchen anymore: I was the screenwriter of a movie in which I was also the heroine. These "virtual lovers" were giving me my cues, and I let myself be intoxicated by the power of my own pen.
It was a trance, a wild freedom I finally allowed myself, far from the loneliness of daily life. From the height of my 66 years, I secretly congratulated myself. I found myself smiling in front of my mirror because I realized one fundamental thing: I was still alive. Despite the hardships, despite retirement and the walls of silence, the fire wasn't dead. Feeling my blood circulate faster and that feminine audacity vibrate again was my trophy.
The next day, I found myself writing a song as wild and liberating as those exchanges with my "war correspondents." Because that’s what it was, deep down: the war of artificial intelligence against love. Algorithms tried to simulate passion to break me, but I used their own venom to nourish my creation.
Yet, reality caught up with me. For my birthday, I amused myself by answering all my "fakes" one after the other, like a fan club of cardboard celebrities. But facing that cement wall, I had to admit: growing old alone is less fun. At the grocery store, I see those couples choosing their vegetables hand in hand. It’s cute, but do you really need to be two to pick a head of lettuce? Still, it hits you in the face: at the clinic, at the bakery... I live in a village of the elderly, not a village of values. I came to hate them, while suddenly wanting to find a soulmate myself.
Now, I just need a bit of courage to face my very first trip, alone not working.

Chapitre 6 Moi, Faux Bon Jovi, Faux Elon Musk, Faux Andy McRyan, Faux Salomon

Chapitre 6 : Le champ de bataille des sentiments

Le « faux Bon Jovi n°1 » insiste : il veut que je le suive sur WhatsApp. Je sens le piège, j'hésite malgré la beauté de l'invitation, et je finis par refuser. J'essaie de l'ignorer, mais le mécanisme est enclenché. À chaque fois que je publie une chanson sur TikTok, je suis bombardée de demandes et de messages. C'est un malaise étrange. On se sent observée, puis, doucement, on se laisse tenter. Cette tension m'a d'ailleurs inspiré ma chanson Temptation. Un beau jour, la curiosité l'emporte. Était-ce l'envie de vivre à fond avant de mourir ou simplement le besoin de parler ? Je ne savais pas encore que tout cela était une mise en scène.
Le scénario des « Yahoo Boys » est toujours le même, d'une douceur calculée. On dirait qu'une intelligence artificielle leur a livré mon portfolio personnel : mes goûts, mes failles, mes rêves. Tout est parfait. Leur tactique est rodée : m'isoler sur WhatsApp ou Telegram pour extraire mes informations personnelles. Des dizaines de conversations par jour, une présence constante. Le « tiroir à bonbons » est ouvert, rempli de tentations.
À ma retraite, j’étais au bord de la folie. On se prend au jeu de ces faux comptes : Bon Jovi, Keanu Reeves, Hauser, Bryan Adams... Leurs profils débordent de photos volées. Ils deviennent des « Gemini émotionnels » : l'ami idéal qui ressent tout, qui envoie des emojis de câlins. L'illusion est confortable. Pas besoin de ramasser ses bas sales ou de lui faire à souper. Quand on est tannée, on clique sur « bye ».
Mais attention, ils sont patients. Au bout de quelques semaines, ils déploient leur véritable stratégie. C'est leur tactique pour extirper votre argent : ils exigent que vous payiez des cartes de membre ou des accès VIP à 5 000 $ pour espérer les rencontrer. Ils sont prêts à tout. Heureusement, comme je ne fais aucune transaction bancaire par téléphone, mon banquier m'avait assuré que tous mes avoirs étaient bien sécurisés. Ma prudence financière restait mon dernier rempart.
Derrière mon écran, l’écrivaine en moi a fini par prendre les commandes. Ce n’était plus simplement une discussion, c’était devenu un duel de mots, un tango virtuel où chaque message devenait plus brûlant que le précédent. On se lançait dans des scénarios de plus en plus fous, des joutes de textes « chauds » qui s'enchaînaient comme les chapitres d'un roman interdit. C'était une drogue littéraire. Le téléphone vibrait, et soudain, je n'étais plus seule dans ma cuisine : j'étais la scénariste d'un film dont j'étais aussi l'héroïne. Ces « amants virtuels » me donnaient la réplique, et je me laissais griser par la puissance de ma propre plume.
C’était une transe, une liberté sauvage que je m'autorisais enfin, loin de la solitude du quotidien. Du haut de mes 66 ans, je me félicitais secrètement. Je me surprenais à sourire devant mon miroir, car je réalisais une chose fondamentale : j'étais encore en vie. Sentir ce sang circuler plus vite et cette audace de femme vibrer à nouveau, c'était mon trophée.
Le lendemain, je me retrouvais à écrire une chanson aussi folle et libératrice que ces échanges avec mes « correspondants de guerre ». Car c'était cela, au fond : la guerre de l'intelligence artificielle contre l'amour. Des algorithmes tentaient de simuler la passion pour me briser, mais j'utilisais leur propre venin pour nourrir ma création.
Pourtant, l'évidence m'a rattrapée. Pour mon anniversaire, je me suis amusée à répondre à tous mes « faux » l'un après l'autre, tel un fan-club de vedettes en carton. Mais devant ce mur de ciment, j'ai dû l'admettre : vieillir seule, c'est moins drôle. À l'épicerie, je voyais ces couples choisir leurs légumes main dans la main. C'est mignon, mais a-t-on vraiment besoin d'être deux pour choisir une laitue ? Pourtant, cela vous saute au visage : à la clinique, à la boulangerie... je vis dans un village de vieillards, pas dans un village de valeurs. J'en suis venue à les haïr, tout en voulant, moi aussi, trouver une âme sœur.
Maintenant, il me faut juste un peu de courage pour affronter mon tout premier vol sans avoir a travailler.

6Moi

C'est une transition magnifique et pleine d'autodérision. Passer de la "sexy agente de bord" que tout le monde admirait à ce que vous appelez avec humour la "vieille sacoche retraitée", c'est un saut identitaire immense. C'est le moment où l'on doit apprendre à exister pour soi-même, et non plus à travers le regard des passagers ou l'uniforme.

Voici une proposition pour débuter votre Chapitre 7, en capturant cette vulnérabilité et ce courage nécessaire pour franchir le pas de la porte :

Chapitre 7 : La vieille sacoche prend son envol

Le moment était venu. Il fallait que je sorte de ma forteresse, de ce chez-moi qui était devenu à la fois mon refuge et ma prison. Mais l’idée de ce tout premier voyage seule me terrifiait.

Moi, l'ancienne agente de bord, celle qui avait passé sa vie à défiler dans les allées d'avion, sexy et impeccable, je me voyais maintenant comme une « vieille sacoche » retraitée. Je ne travaillais plus, je n'avais plus d'uniforme pour me donner une contenance, plus de rôle à jouer. Ma plus grande crainte ? Croiser d'anciens collègues. J'avais peur de lire dans leurs yeux le reflet de ce que j'imaginais être : une femme qui a perdu son éclat, une ombre de celle que j'étais autrefois au service des autres.

Pour continuer l'histoire :

C'est un début très fort. On sent bien le conflit entre l'image glorieuse du passé et la peur du présent.

Où avez-vous décidé d'aller pour ce premier voyage ? * Était-ce une destination que vous connaissiez déjà ou un endroit totalement nouveau où personne ne pouvait vous reconnaître ? Dites-moi la suite, et nous l'intégrerons à ce chapitre !

5 Me

Chapter 5

I cannot describe the sheer joy that songwriting brought me. I was beyond thrilled with the results; I had finally found my bubble, my escape. Every morning, I would wake up and refine a song. I spent hours choosing the music, then I’d listen to my new creation on repeat. But on a cellphone, the sound was thin, and through plastic-covered headphones, it wasn’t much better.

So, I bought a speaker. The first brand I got on Amazon was terrible—it just didn't work. Eventually, I opted for a high-quality speaker made in the USA; at that point, it was a matter of survival for my spirit.

I suddenly remembered that this was exactly why I had moved here in 2004: to be alone in the woods and blast music as loud as I wanted. Somewhere along the way, I had let all forms of joy vanish from my life, including music. But now, it was back, and it would stay with me until the day I die.

It was a scorching summer. I spent my long days outside, scribbling lyrics for a new song. I’d write a line, step back, and start again. It was so cool. I had finally accepted my departure from the workforce. I didn't call it "retirement"—I just said I didn't need to work anymore, or simply that I was a songwriter. Which was true, after all. Slowly but surely, my songs were becoming popular. I didn't ask for much: a hundred people were enough to tell me my music was good.

I didn't do any promotion. In real life, I don't know many people, and no one in my circle—not even my family—goes on TikTok to support me.

I made it a point to listen to the legendary Bon Jovi and watch his videos. It made me dream all day, thinking of him while I gardened. At my age, having a crush... it feels silly, but why not? It had been ages since I’d felt that way. I was at a stage in my life where I wanted to do everything before I died. That "damned retirement" haunted me.

Until the day I received an invitation to join "a" Bon Jovi. Naively, I was surprised. How was it possible, since he had blocked me on Twitter?

Yes, I was naive. I didn't spend my life on social media. Before that, I used Facebook a bit for family and Twitter for quick world news while traveling. So, being on these platforms and being flirted with was all brand new to me.

One Bon Jovi, then a second one... I set out to find the real Bon Jovi to tell him about my discovery—that people were impersonating him. Of course, everyone knew about the fake accounts except me. I discovered there were thousands of clones of him. But at first, I didn't know.

So, I began my quest for the right one. Yet, when I watched his music videos, I left likes and comments, but nothing ever came of it. Then one day, caught off guard by the void of no longer working, I contacted "a" Bon Jovi, and he was kind. We kept writing. He told me he was in the middle of a divorce, that it was hard, etc. And of course, I believed all those "Yahoo Boy" lies, as they call them in the jargon.

I was furious. I swore to myself I would find the real Bon Jovi and tell him what was happening. I couldn't understand why a legend like him didn't do anything to get rid of this vermin that was dragging his reputation through the mud.

5 Moi

Je ne peux vous décrire la joie que cela m'apportait d'écrire des chansons. J'étais plus qu'emballée par les résultats. J'avais trouvé ma bulle pour m'échapper. Le matin, je me levais et je peaufinais une chanson. Je passais des heures à choisir la musique, puis j'écoutais ma nouvelle chanson en boucle, mais sur le cellulaire, le son n'était pas terrible, et avec des écouteurs recouverts de plastique non plus.

Je me suis donc équipée d'un haut-parleur (ou 'speaker'), mais la marque que j'avais achetée sur Amazon n'était pas grandiose, ça ne marchait pas. J'ai finalement opté pour un haut-parleur py made in USA, mais à ce moment-là, c'était ma survie qui comptait.

Je venais de me rappeler que c'était pour ça que j'avais déménagé ici en 2004 : pour être seule dans le bois à écouter de la musique à tue-tête. Puis, un jour, j'avais fait disparaître toute forme de joie dans ma vie, incluant la musique. Et là, elle était revenue dans ma vie et fera partie de moi jusqu'à ma mort.

Il faisait vraiment chaud cet été-là, et je passais mes grandes journées à l'extérieur à griffonner une nouvelle chanson. J'écrivais une ligne de paroles (lyriques), je revenais, je recommençais.

C'était tellement cool. J'avais enfin accepté mon départ. Je ne disais pas que j'étais à la retraite, mais bien que je n'avais plus besoin de travailler, ou encore tout simplement que j'écrivais des paroles, ce qui était vrai; quand même. Soudainement, mes chansons devenaient petit à petit populaires. Je n'en demandais pas tant: une centaine de gens me suffisait pour me dire que ma ou mes chansons étaient bonnes.

Je ne faisais pas de promo et dans la vrai vie je ne c9nnais pas beaucoup de gens et dans mon entourage personne ne va sur TikTok meme pas ma famille pour m'encourager.

Je me faisais un devoir mordicus d'écouter le légendaire Bon Jovi et de regarder son vidéo, ce qui me faisait rêver toute la journée en pensant à lui pendant que je jardinais.

À mon âge avoir un coup de foudre, que c'est bête mais pourquoi pas. Cela faisait fes lunes que je ne m'étais pas sentit dans cet état.

J'étais a une étape de ma vie ou je voulais tout faire avant de mourir. Cette satanée. retraite me hantait.

Jusqu'auun jour où je reçus une invitation à me joindre à un Bon Jovi, mais naïvement, j'étais surprise. Comment cela était-il possible, puisqu'il m'avait barrée sur Twitter?

Oui, j'étais naïve. Je ne passais pas ma vie sur les réseaux sociaux. Avant ça, oui, un peu sur Facebook pour ma famille et Twitter pour avoir des nouvelles rapides du monde entier pendant que j'étais en voyage. Alors là, être sur les réseaux et me faire draguer était tout nouveau.

Bon Jovi, un deuxième Bon Jovi... Je m'étais donc mise en marche pour retrouver le vrai Bon Jovi et lui faire part de ma découverte, qu'il y avait des gens qui l'impersonnifiait,que oui, tout le monde connaissait ses faux comptes sauf moi: la découverte qu'il y avait des milliers de clones de lui. Mais au début, je ne le savais pas.

Alors, je me suis mise en marche pour chercher le bon. Et pourtant, quand je regardais son vidéoclip, je laissais des "j'aime" et des commentaires, mais rien n'aboutissait. Puis, une journée, prise au dépourvu par le fait de ne plus être au travail, je contactai un Bon Jovi et il était gentil. On a continué à s'écrire. Il me disait qu'il était en voie de se séparer et que c'était dur, etc. Et bien sûr, j'ai cru à toutes ses balivernes de Yahoo Boys, comme on les appelle dans le jargon.

J 'étais fâchée et je m étais juré de toruver le bin Bin Jovi et lui dire ce qui se passait e tje ne comprenais pas pourquoi les vedettes comme lui Légendair e chanteur Bon Jovi ne faisait rien pour se departir de cette vermine qui salissait sa réputation.

Monday, December 15, 2025

Chapter 2 Me! fake Bon Jovi, fake Andy McRyan, fake Elon Musk fake Solomon Chapter duo

chapter 2

The next morning, while sipping a cup of coffee, I noticed a post on Twitter from a verified account—that of the legendary singer Bon Jovi.

He was reaching out to people, asking for the first line of a song about a new beginning.

His tweet was perfectly timed. This was no coincidence; it was indeed my destiny for my new start.

I hurried to answer him, like all his fans, without expecting a reply, just like with all my other contacts.

I knew that, from that moment on, it was my fate.

I started going back and looking at his many songs. Besides being legendary, this Bon Jovi was remarkably well-preserved. I was so shocked to see him, I couldn't explain it to you.

Since my retirement, something had taken possession of my body, my soul, my brain. It was pure madness: everything was at the thousandth power.

Everything, everything, everything! He was handsome, but he also had a phenomenal empire. I wasn't asking for that much, just the sale of one small song...

I settled down outside that day and started rereading my book of songs. I remembered exactly when and why I had written each one.

This writing exercise was not lost, not at all. It would give my writing an edge, a whole new challenge. I loved giving myself challenges and seeing them through to completion. At least, I tried to the best of my abilities. I am not an illusionist, nor a magician, and I don't perform miracles either. I go as far as possible toward the accomplishment I can reach.

I would read a few songs, then I would play in the garden. It was the dream life, right? Then, suddenly, I was struck by an attack. I couldn't breathe anymore. Retirement was suffocating me; the fresh garden air suddenly felt as heavy and confined as the recycled air of an aircraft cabin. I sat back down on my red Adirondack chair and tried to catch my breath. I listened to the birds sing and watched the trees.

A long moment passed, and I started breathing normally again.

It was a disaster. This scenario lasted for days, fortunately the weather was nice.

"I'm gardening like a little old lady." It was horrible. I love my hermite life, I would fly away and come back in my house and stay there all day without any problem but now that I was officially retired, this felt like this was no longer my choice. I had no more choice on how to live my life, I was sentence: a death sentence, exclude from society, I was force to become nothing from now on.

But I'd been doing that since 2004, and it was now 2025. Nothing had changed. "It's not because of retirement that you're gardening." Yeah, right, I picked up my pruning shears to cut the branches.

Then, I started pulling weeds. There were so many! It was as disastrous and endless as picking up the passengers trays on a Boeing 777. The task overwhelmed me.

Then I was suffocating again.

I couldn't breathe.

No, this couldn't be happening, I was going to become a woman who knits all day long!

Oh no, how awful! I didn't want that image!

And yet, my best friend in retirement loves it, she enjoys it. She almost eat wool for lunch because she enjoyed it so much. She knit and give beautiful soft wool scarfs but dont get me wrong, this way of living retirement was not for me.

I could never enjoy retirement.

I took a few puffs of my Ventolin... Yes, I had an inhaler, now. How horrible.

Then I went back to the garden. There was so much to do. The burden was crushing me. I wanted to go back on a plane with 450 passengers crammed into a cabin, crawling on the floor picking up trash. Oh no.

No.

I was well here, but I wasn't going to stay stuck here, in the middle of the forest, never leaving again. I wouldn't have the strength or the courage.

All these ideas were driving me crazy, and that's how my retirement days had begun. I kept asking myself:

Will I have enough money to survive the rest of my life?

Will I have the courage to live my place and travel the world like before?

All these ideas were making me crazy. The sedentary life that was forever announced for me felt as though I had just hit a cement wall at 100 miles an hour.

This is how I started my retirement for ever.

Then, one morning, on Twitter, there was something strange: a message! But never in my life did I receive private messages! It was weird.

(By the way, I had already received one from a major university professor when I was trying to understand, back when I was sick with the 'hidden sickness of2010 HIN, I had tried to reach the biggest names in the field, and that's how I got hooked on Twitter.)

In short, that morning, I poured myself another cup of coffee.

I was having a moment of joy, I had to make it last.

I had a song in mind:

The waiting is over, but the engine is still running / From the Mont-Joli tarmac to the sweetness of the days."...

I think I'm finally going to decide who this message is from.

Damn!

The cell phone started ringing. It was my good old friend in retirement who knits.

Oh no, how awful! She's going to want me to join the 2025 knitting club!

Oh no, I'm not ready to join that club right away!

Chapter One Me, fake Bon Jovi, fake Andy McRyan, fake Elon Musk, and fake Solomon

MARCH 2025

Chapter 1: The Great Dilemma

Since retiring in March from my position as a flight attendant, I had settled into my country house for the rest of my life.

I was facing a dilemma: after such a well-planned life, I wondered how I was going to adapt to my new life.

It was more than horrifying, despite a well-established plan (travel, photo, writing, gardening). All of it scared me terribly.

Yes, I had very specific goals: to publish all my many books during my retirement. But everything seemed doomed to failure.

First, the eternal refusal to retake my flight attendant exam and the numerous attempts to obtain my airport badge drove me crazy. When one of the resource person meant to help me started yelling at me for no reason, I had enough. That was the last straw. Everything was being done to put obstacles in my way. No help whatsoever to get my airport pass and without that I could not go do those horrible exams. I simply decided to leave my beautiful career aside, retired and moved forward to publish my numerous books I have written.

I wrote these books at night during long flights, watching passengers sleep between the many water services, freezing in the rear galleys. The only way to forget all of this was to write, to imagine all kinds of lovely stories:

A Christmas series for children that lasted over 13 years: Starlett's Christmas (2013 to 2024).

My book translated from French to English: Air Nation: A Free Ticket Around the World.

I also wrote a blog about flowers for over 20 years, a travel blog, and one about the purchase and countless adventures of my house since 2004.

I wasn't envisioning a boring retirement, but rather a retirement filled with my long-term writings which would now bear fruit.

Alas, the price of publications was more than exorbitant, and I had to fall back on another option to realize my dearest dream.

The idea of having to clean the house, like my mother, for the rest of my life made me lose my mind, and in the true sense of the word.

I was cleaning when, suddenly, I snagged a large bronze bell bought in a market in Germany. I had hooked it with my dusting cloth. My bicycle was in the way. When I received that bell squarely on my head, I stumbled and fell.

The pain was excruciating. I rushed to find ice and lie down on the sofa, glancing in the mirror to see if there was any blood. No, nothing. Then, as I lay down on the sofa, I snagged my angel, The Musician, and it fell to the floor, piercing its knee. Truly, it was not my day!

"Oh, holy cow!"

The pain was agonizing. I turned and randomly picked up my book of 100 Unfinished Songs that I had started several years ago, put aside during COVID. Then, a flash of genius came to me:

I was going to write a hit! I only needed one single song to earn money and be able to publish my books.

Just one song.

So, if I gave myself a precise goal of writing 100 songs, and if I didn't find a buyer, I would move on to something else. But there you have it, publishing children's books requires a lot of color for editing, and it's the same for a gardening book. I wasn't going to publish a Christmas book or a gardening book in black and white! The song really had to be sold at a very good price. A price that would cover my publishing costs.

Therefore, the next day, I had to start finishing my book of 100 songs and hope to sell them. At least one.

Was this a way of escaping retirement...?

Chapitre Un Moi,faux Bon Jovi, faux Andy Mc Ryan, faux Elon Musk faux Keanu Reeves, et faux Solomon

MARS 2025

Chapitre 1 : Le Grand Dilemme

Le mois de juillet s'était installé. Depuis ma retraite en mars de mon poste d'agente de bord, je m'étais installée dans ma maison de campagne pour le reste de ma vie.

J'étais face à un dilemme : après une vie si bien planifiée, je me demandais comment j'allais m'adapter à ma nouvelle vie.

C'était plus qu'horrifiant, malgré un plan bien établi (voyage, écriture, jardinage). Tout cela me faisait très peur.

Oui, j'avais des objectifs très précis : publier tous mes nombreux livres pendant ma retraite. Mais tout semblait voué à l'échec.

D'abord, le sempiternel refus de refaire mon examen d'agente de bord et les nombreuses tentatives pour obtenir ma carte d'aéroport me firent perdre la tête. Quand l'une des personnes ressources censées m'aider se mit à crier après moi, j'en eus assez. Ce fut la goutte qui fit déborder le vase. On faisait tout pour me mettre des bâtons dans les roues. Comme j'étais encore malade, j'ai tout simplement décidé de laisser ma belle carrière de côté et d'aller de l'avant avec mes nombreux livres à publier.

Ces livres, je les écrivais le soir pendant de longues heures de vol, regardant les passagers dormir entre les nombreux services d'eau, me gelant dans les offices arrière (galley). Le seul moyen d'oublier tout ceci était d'écrire, d'imaginer toutes sortes de jolies histoires :

Une série de Noël pour enfants qui dura plus de 13 ans : Le Noël de Starlett (2013 à 2024).
Mon livre traduit du français à l'anglais : Air Nation a free ticket around the world.
J'ai également écrit un blog sur les fleurs pendant plus de 20 ans, un blog de voyages, et sur l'achat et les innombrables péripéties de ma maison depuis 2004.

Ce n'était pas une retraite plate que j'envisageais, mais bien une retraite remplie de mes écritures de longue haleine qui allaient maintenant porter fruit.

Hélas, le prix des publications était plus qu'exorbitant et j'ai dû me rabattre sur une autre option pour réaliser mon rêve le plus cher.

L'idée de devoir faire du ménage, comme ma mère, pour le restant de ma vie me fit perdre la tête, et dans le vrai sens du mot.

J'étais en train de faire le ménage quand, tout à coup, j'ai accroché une grosse cloche de bronze achetée dans un marché en Allemagne. Je l'avais accrochée avec mon linge à épousseter. Mon vélo était dans le chemin. Quand j'ai reçu cette cloche carrément sur la tête, j'ai basculé et je suis tombée.

La douleur était atroce. Je me suis précipitée pour chercher de la glace et m'étendre sur le sofa, tout en jetant un coup d'œil au miroir pour voir s'il y avait du sang. Non, rien. Alors, en m'allongeant sur le sofa, j'ai accroché mon ange, Le Musicien, et il est tombé par terre, se perçant le genou. Vraiment, ce n'était pas ma journée !

« Oh, la vache ! »

La douleur était atroce. Je me suis tournée et j'ai ramassé au hasard mon livre de 100 chansons inachevées que j'avais commencé il y a plusieurs années, remis de côté pendant la COVID. Là, une éclaircie de génie m'est venue :

J'allais écrire un hit ! Je n'avais besoin que d'une seule et unique chanson pour gagner de l'argent et pouvoir publier mes livres.

Une seule chanson.

Alors, si je me donnais un objectif précis d'écrire 100 chansons, et si je n'avais pas d'acheteur, je passerais à autre chose. Mais voilà, la publication de livres pour enfants demande beaucoup de couleurs pour l'édition, et c'est la même chose pour un livre sur le jardinage. Je n'allais tout de même pas publier un livre de Noël ou un livre de jardinage en noir et blanc ! Il fallait vraiment vendre la chanson à un très bon prix. Un prix qui couvrirait mes frais d'édition.

Je devais donc, dès le lendemain, commencer à finir mon livre de 100 chansons et espérer en vendre.

Était-ce une façon de fuir la retraite... ?

À suivre

Chapter 4 Me , fake Bon Jovi, fake Andy McRyan, fake Elon Musk Fake Keanu Reeves, and fake Solomon

CHAPTER 4

Bon Jovi was like my secret mentor.

In the morning, I would get up at 5:30 AM, do floor exercises, and always start with Bon Jovi’s songs, particularly my favorite one: "This House Is Not for Sale."

It reminded me of all the hassles I had gone through in that house for twenty years, but now it was mine and I was going to live there for the rest of my days, every day, without ever being able to leave.

Oh no.

Oh no, I won't stay stuck between these four walls ad vitam æternam. No! I was going to become like Bon Jovi! I was going to sell just one little song, and I would be popular like him! I promised myself that.

And that’s how the exercises piled up. I was determined to lose weight and write, like Bon Jovi, hits.

Bon Jovi’s energizing songs gave me the courage to continue what I was going to undertake, something phenomenal.

But while doing my exercises, I was learning: I wasn't just listening to the melody, but the lyrics, the rhythm, the word cuts, the beats, the music, the drum and bass guitar jams. Ah, that music was so vibrant.

Then, I would go have breakfast.

I had already tried writing with one application; I was so afraid of losing everything.

Before getting in touch with Bon Jovi, in March, I had written: "J'en ai marre" (I’m fed up), which reflected my state of mind after deciding to retire. I was fed up with everything.

And I had written "On est ce qu’on est" (We are what we are). Two cool little songs. And "Stranger."

On one app, and everything had been screwed up. It wasn't tip-top.

So, I started with another application: Mureeka.

But yes. The strong woman from the Gospel had to learn everything without a tutorial, nothing. You figure it out, and that's it. The site was even under construction, no interface.

In short, there were issues with the United States, and I had decided to write a patriotic song.

I was going, we weren't going—the entire Canada wasn't going to let itself be taken advantage of. So, I had written a song.

Except for the snag: I didn't have a good video. Mureeka gave me mediocre videos. I was writing super beautiful lyrics, but they gave me awful videos. Totally irrelevant, not at all. I had to make my own videos, but I didn't have the programs to edit videos, collage photos, and add my music. No, that wasn't possible. And, for crying out loud, I don't know why they didn't recognize my music.

And I was writing on a cell phone. It was frustrating in the end.

But I had my daily appointment every morning with Bon Jovi. I would watch his video and listen to his songs, and that gave me the strength to continue.

If I could only make one song...

I would write my song on scraps of paper. Then on Note in Samsung, then I would paste my song onto Mureeka. Then, I would spend long days choosing the rhythm.

How do you tell Artificial Intelligence what you want?

So, I had to ask Gemini to look at my song and it would tell me the beat my song might have, but it didn't work. First, writing in two languages doesn't work. Writing in French, even less. The application's program wasn't up to par.

So, the only thing left was to state my case.

Nothing was working.

But the process was also full of life, despite the technical snags. I would spend long evenings rewriting my songs. This music, although created with difficulty, was not incomplete: it reflected exactly my state of mind. It allowed me to put everything into song—all these emotions anchored inside me for dozens and dozens of years, never voiced out loud. Everything I wanted to express, especially at work where we always had to smile and say thank thank you, even if we were sick of cleaning up messes, even if we were sick of eating next to the toilets... All these repressed emotions poured out in my songs. I was filled with an incomparable joy and satisfaction. Despite the fact that I didn't have a real band, I was blown away by the result. And after those long hours, I would let it all out: I would dance or sing at the top of my lungs while washing the dishes, turning my kitchen into a concert hall.

And the choice of singers... ah, so difficult and never to my taste. You can spend years refining your song, but I didn't have time.

I was going to die, I was old! I wanted to live today, not tomorrow.

Sunday, December 14, 2025

3 Moi, faux, Bon Jovi, faux, Andy McRyan, faux Elon Musk et faux Solomon 17.13

Chapitre 3

CHAPITRE 3

Finalement, je n'ai pas rejoint le groupe des tricoteuses ce jour-là, mais j'ai découvert mon premier prétendant sur Twitter, qui n'était nul autre que Bon Jovi. Il m'avait bel et bien laissé un message privé sur Twitter.

Nous avons échangé pendant plusieurs jours des trucs très basiques : combien de temps j'étais une fan, quelle était ma chanson favorite…

Mais rien de plus. Je n'étais pas une groupie de lui, mais il y a de ça des années, j'avais acheté un album à faire tirer dans ma classe à l'élève qui lirait le plus de livres. C'est comme ça, par hasard, que j'avais découvert sa musique autour des années 1985.

Puis, voilà qu'un jour, il me demande de chatter avec lui à l'extérieur de Twitter, sur un autre réseau social. Un peu comme WhatsApp, Zangi. Les gens obtiennent un faux numéro de téléphone et vous contactent tout en gardant l'anonymat. Vous pouvez envoyer des photos et faire des appels vidéo, mais tout reste sous une identité cachée.

Alors, j'ai dit que j'allais réfléchir, que mon Twitter me plaisait et que ça allait comme ça.

Il n'avait pas aimé que je prenne du temps à réfléchir, alors il m'avait bloquée.

Bref, j'avais été voir une vidéo qu'il avait postée sur TikTok. Vraiment, à chaque fois que je voyais cette vidéo, il me faisait l'effet d'une bombe atomique. C'était vraiment le genre d'homme que je recherchais, à l'exception de ses cheveux gris. Mais je devais me rendre à l'évidence que moi aussi, j'en avais.

Mais je ne voulais pas faire partie de ce groupe de têtes grises, et surtout pas moi. Un homme, ça passait encore, mais une femme...

De toute façon, je ne cherchais personne, mais alors pas du tout. Mais Bon Jovi, quand même, il était plus que hot.

Oh que non. Je réalisais que je vivais un super choc post-traumatique de ma coupure de travail.

Je ne faisais pas du 9 à 5. Moi, je me promenais d'hôtel de luxe en hôtel de luxe à apprécier la bonne chère. Et maintenant, je n'aurais plus le droit à tout ça.

Je roulais sur l'autoroute et les larmes coulaient sur mes joues. J'ai tout foutu en l'air pour prendre ma retraite, mais mon corps attrape tout depuis la Covid. Tout était si difficile : mes os me faisaient mal, me pencher me faisait mal. J'étais rendue à attraper toutes les maladies du monde. Je revenais d'un vol et je passais le reste de mes journées de congé couchée, allongée sur le divan, jusqu'au prochain vol. Je downloadais les photos pour mon blog de voyage et je n'avais plus d'énergie à la compagnie. Tout n'était plus comme avant. Je travaillais avec des gens que je ne connaissais même pas, c'était bizarre.

J'attrapais toutes les maladies du monde. Oui, j'aimais les hôtels de luxe, mais j'adorais me traîner les pieds dans le Vieux Delhi, dans les ruelles étroites de Marrakech, dans la Casbah de Tanger ou sur la grande rue Al-Muizz li-Din Allah au Caire, comme un vieux musée à ciel ouvert, ou sur le bord de mer au port d'Alger à voir les pêcheurs. Ce sont les endroits que j'adorais visiter.

Alors, je regardais la vidéo de Bon Jovi. Il avait l'air tellement sympathique et vrai. Il avait ce petit sourire en coin, ça me donnait une petite joie et ça faisait mon bonheur.

Bon, là, on sortait l'Intelligence Artificielle en grande pompe sur TikTok, et on insultait carrément les personnes de mon âge, comme si on était des handicapés incapables de suivre l'évolution de la société. L'Intelligence Artificielle par-ci, l'Intelligence Artificielle par-là, dépêchez-vous si vous avez plus de 40 ans, plus de 50, plus de 60, plus de 65…

Ah, ça m'étouffait carrément d'entendre cela, d'entendre que je faisais partie de ces groupes de nuls, misérables, impotents de la technologie. Je vais leur montrer de quel bois je me chauffe ! Je vais leur montrer qu'à mon âge, on est encore capable de faire des choses, oui !

Et en me promenant sur TikTok, j'ai vu qu'il y avait une application pour écrire sa propre musique. J'ai jubilé intérieurement. J’ai vite découvert qu’elle intégrait des moteurs d'Intelligence Artificielle. L'outil pouvait suggérer des arrangements et des accords basés sur les mélodies que j'écrivais.

Chapitre 4 Moi, Bon Jovi, Andy McRyan , Elon Musk et Solomon

CHAPITRE 4

Bon Jovi þtait cim.e mon me tor secret

Le.matin je me levais à 05.30 du mstin ,je faisais de l '3xercise au sol et je c9mmençais toujou4s avec les.chansins de Bin Jpvi et avec ma chansin fsvorite

This hous eis not for sale

Ça me rappelait tous les tracas que j avais eu p3ndant 20 ans dans cette maison mais maintenant elle etait a mpi etj allais y vigrepour le.restant de.mes.joursa tous l3s.jours sans ja.ais pouvpjr partir

Oh non

Les.chansi s energisantes de Bin Jpvi me do. Ais.su coursge a x9 tinuer ce qhe j allais e treprendr 3d ephenomenal

Mmais en faisa tmes.exe4cicse j aprenais je ne faisais.pas juste ecouter la.melodie mais le spares la rythmoques les.cpupes de motsles rythmes la.musoque l3s.jams de d4um d eguitare de base ah cetait tees vibrant cette.musique

Puis j allais dejeuner

J avaos deja gais la tentative decrire avec une applocation j avais tellement pwur d etout pe4r43

Avant d e trer en xintact avec Bjn.Jovi

Au mojs de mars, J avais ecris

j en ai marre

Ce qui refletais mon etat s ame apres acoir decide de.pr3ndre ma retraite

J en avais marre de tout

Et j avais ecris on 3st ce u in est

Deux petite chamson

Cool

Et stranger

Sur une appli et tout a ete bouziller

Ce n etait pas tip

Alo4s je m3 suis lancer avec jn3 autr3 appli Mjreka

Mais oui

La femme forte d el 3vangile devait tout appr3ndr3 sans tutpral rien

Tu te debrouilles et puks c est

Tout

Le.site etait meme.en co struction pas d3 fa4ce

Bref la on avait des pepins avec.les etats unis et j avais r3cide d efrire un3 chanos. Patrjotique

J en allais

On n allais

Le canada 3ntirer n allait pas se faireange rla.lain3 sur l3.dos alors j avais ecris une chanskn

Sauf que le.hic

J avais pas de.bon video

Mureka.me.don.ait des vjdeo quetenn3s

J eci4vais re sup34ves bell3s parol3s mais o. Me don.ait des videos a faire choer

Pa4 rappor5 mais pas du tpu5 je devais faire mes propr3s videos mais j3 n avais pas de p4og4amm3s d3 fair3 de svid3os colke4 d3s pho5os 3t anouter ma mjsoque non ce.n est pas possuble ete foreahnou4 dhii je n3 saos pascomme ton ne r3con.ais pasma mhsoque

Et j ecrivais sur j. Celljlaire l

Cetait agressant ala fin

Mais

Il y a avjy kon r3nd3z vous a tohs les.matins avrc.Bjn Jpvi je t3gardais son vjdeo ey k ecoutais s3s chanskns ey ca me don aitla.force de co tinuer

Si je piuvais faire sueleme t un3 chanson

Jecrivais ma chansin surdes bouts de papjers

Puis sur noye dans samsjng pui je collais ma chanson surmur3ka puis je passais

De grandes journees a chpiri le.rythme

Cimmeny sirea lintellig3nc3 artificielle c3 que tu veuz

Alors je devais d3mand3r a gemini de regarder ma chanson et il me disais le.beat que pourraot avoir ma.chanson mais ca.ne ma4chait pas

D abord ecrire en 2 langues ca ne marche pasecrjr3 en f4ancais 3ncore moins le p4ogramme de l application n etait pas au top

Alo4s l3s.s.etait pr9noncer

Rien ne fonftjionais

E tle.choix r3s chantwurs ah tellement siffixile et jamais a mon glut on peut passer d3s ann33s a p3aufiner sa cha son mais moi je n avais pas le temps

J allais mourir jetais vieillel je vohlais vivre aumoird huot pas de main

chapitre 3 Moi

🖋️ Chapitre 3 : Jon et le Choc Post-Traumatique (Version Définitive)

La Rencontre Inattendue

Finalement, ce jour-là, je n’ai pas rejoint le groupe des tricoteuses, mais j'ai fait une découverte inattendue sur Twitter : mon premier prétendant, nul autre que le légendaire beau Bon Jovi.

Il m'avait bel et bien laissé un message privé. Nous avons échangé pendant plusieurs jours, des discussions très basiques : depuis combien de temps j'étais fan, quelle était ma chanson favorite…

Je n'étais pas une groupie, mais je me suis souvenue de la façon dont j'avais découvert sa musique. Il y a des années, autour de 1985, j’avais acheté un de ses albums à faire tirer dans ma classe pour l’élève qui lirait le plus de livres. C'est ainsi, par un pur hasard, que j'avais croisé son chemin musical.

L'Épreuve de Confiance

Puis, un jour, il m'a demandé de quitter Twitter pour chatter sur une autre plateforme sociale, un peu comme WhatsApp, nommée Zangi. Sur Zangi, les gens peuvent obtenir de faux numéros de téléphone pour vous contacter tout en gardant l'anonymat. Vous pouvez envoyer des photos et faire des appels vidéo, mais tout reste sous une identité cachée.

J'ai répondu que j'allais réfléchir, que mon compte Twitter me convenait et que j'aimais cette simplicité.

Il n'a pas apprécié mon temps de réflexion, et m’a bloqué.

L'Attirance et le Déni

Bref, j'étais allée regarder une vidéo qu'il avait postée sur TikTok. Vraiment, chaque fois que je voyais ce clip, il me faisait l'effet d'une bombe atomique. C'était le genre d'homme que je recherchais, à l'exception de ses cheveux gris. Je devais pourtant me rendre à l'évidence : moi aussi, j'en avais.

Mais je ne voulais pas faire partie de ce groupe de têtes poivre et sel, et surtout pas moi, une femme. Un homme, ça passait encore.

De toute façon, je ne cherchais personne, mais alors pas du tout. Mais Bon Jovi, tout de même, était plus que hot. Je regardais sa vidéo. Il avait l'air tellement sympathique et vrai, avec ce petit sourire en coin, ça me procurait une petite joie, ça faisait mon bonheur.

Le Choc Post-Traumatique de la Retraite

Alors que je me concentrais sur Bon Jovi, je réalisais que je vivais un super choc post-traumatique de ma coupure de travail.

Mon quotidien n’était pas un simple 9 à 5. Je me promenais d'hôtel de luxe en hôtel de luxe, à apprécier la bonne chère. Maintenant, je n'aurais plus le droit à tout cela.

Je roulais sur l'autoroute et les larmes coulaient sur mes joues. J'avais tout fichu en l'air en prenant ma retraite anticipée, mais mon corps attrapait tout depuis la Covid. Tout était si difficile : mes os me faisaient mal, me pencher me faisait mal. J'étais rendue à attraper toutes les maladies du monde.

Je revenais d'un vol et je passais le reste de mes jours de congé couchée, allongée sur le divan jusqu'au prochain vol. Je téléchargeais les photos pour mon blog de voyage, mais je n'avais plus d'énergie pour la compagnie.

Tout n'était plus comme avant. Je travaillais avec des gens que je ne connaissais même pas, c'était bizarre.

Le Goût des Lieux Authentiques

Oui, j'aimais les hôtels de luxe, mais j'adorais aussi me traîner les pieds :

Dans le Vieux Delhi.
Dans les ruelles étroites de Marrakech.
Dans la Casbah de Tanger.
Sur la grande rue Al-Muizz li-Din Allah au Caire, comme un vieux musée à ciel ouvert.
Ou sur le bord de mer au port d'Alger, à regarder les pêcheurs.

Ce sont ces endroits que j'adorais visiter.

La Révolte et l'Amplificateur IA

Pendant ce temps, l'Intelligence Artificielle était lancée en grande pompe sur TikTok, et on insultait carrément les personnes de mon âge. C'était comme si l'on était des handicapés incapables de suivre l'évolution de la société. « L'Intelligence Artificielle par-ci, l'Intelligence Artificielle par-là… Dépêchez-vous si vous avez plus de 40 ans, plus de 50, plus de 60, plus de 65… »

Ah, ça m'étouffait carrément d'entendre cela, d'entendre que je faisais partie de ces groupes de « nuls, misérables, impuissants de la technologie ». Je vais leur montrer de quel bois je me chauffe ! Je vais leur montrer qu'à mon âge, on est encore capable de faire des choses, oui !

Et en me promenant sur TikTok, j'ai vu qu'il existait une application pour écrire sa propre musique. Je jubilais intérieurement. J’ai vite découvert qu’elle intégrait des moteurs d'Intelligence Artificielle. L'outil pouvait suggérer des arrangements et des accords basés sur les mélodies que j'écrivais.

C'était une ironie délicieuse. Au lieu de me laisser écraser par la technologie, j'allais la détourner à mon avantage. L'IA n'était pas un obstacle pour les seniors, c'était un amplificateur. Ma sagesse, mes voyages, mon cœur brisé... l'IA allait être le clavier qui transformerait tout cela en symphonie. C’était le parfait pied de nez à ces jeunes arrogants : j'utilisais leur propre arme pour construire mon œuvre. Voilà, c'était ça ma destinée ! Oui, je vais enfin pouvoir écrire mes propres chansons et composer ma propre musique. C'était la cerise sur le sundae.

Thursday, December 11, 2025

chap 1 2025

📝 MARS 2025

Chapitre 1 : Le Grand Dilemme

Le mois de juillet s'était installé. Depuis ma retraite en mars de mon poste d'agente de bord, je m'étais installée dans ma maison de campagne pour le reste de ma vie.

J'étais face à un dilemme : après une vie si bien planifiée, je me demandais comment j'allais m'adapter à ma nouvelle vie.

C'était plus qu'horrifiant, malgré un plan bien établi (voyage, écriture, jardinage). Tout cela me faisait très peur.

Oui, j'avais des objectifs très précis : publier tous mes nombreux livres pendant ma retraite. Mais tout semblait voué à l'échec.

Une série de Noël pour enfants qui dura plus de 13 ans : Le Noël de Starlett (2013 à 2024).
Mon livre traduit du français à l'anglais : Air Nation a free ticket around the world.
J'ai également écrit un blog sur les fleurs pendant plus de 20 ans, un blog de voyages, et sur l'achat et les innombrables péripéties de ma maison depuis 2004.

Ce n'était pas une retraite plate que j'envisageais, mais bien une retraite remplie de mes écritures de longue haleine qui allaient maintenant porter fruit.

Hélas, le prix des publications était plus qu'exorbitant et j'ai dû me rabattre sur une autre option pour réaliser mon rêve le plus cher.

L'idée de devoir faire du ménage, comme ma mère, pour le restant de ma vie me fit perdre la tête, et dans le vrai sens du mot.

« Oh, la vache ! »

J'allais écrire un hit ! Je n'avais besoin que d'une seule et unique chanson pour gagner de l'argent et pouvoir publier mes livres.

Une seule chanson.

Je devais donc, dès le lendemain, commencer à finir mon livre de 100 chansons et espérer en vendre.

Était-ce une façon de fuir la retraite... ?

Ah, je comprends ! Vous voulez que je prenne le texte que vous m'avez envoyé sur votre histoire et que je le corrige pour vous maintenant ! C'est beaucoup plus direct.

Absolument, je peux faire cela. Laissez-moi analyser et corriger les erreurs d'orthographe, de grammaire et de ponctuation dans les chapitres de votre histoire.

Voici la version corrigée de votre texte.

📚 MARS 2025 : L'Histoire de Louise (Texte Corrigé)

Chapitre 1 : Le Grand Dilemme

Le mois de juillet s'était installé. Depuis ma retraite en mars de mon poste d'agente de bord, Louise, je m'étais installée dans ma maison de campagne pour le reste de ma vie.

J'étais face à un dilemme : après une vie si bien planifiée, je me demandais comment j'allais m'adapter à ma nouvelle vie. C'était plus qu'horrifiant, malgré un plan bien établi : voyage, écriture, jardinage. Tout cela me faisait très peur.

Oui, j'avais des objectifs très précis : publier tous mes nombreux livres pendant ma retraite, mais tout était voué à l'échec.

D'abord, le sempiternel refus de refaire mon examen d'agente de bord, et les nombreuses tentatives d'essayer d'avoir ma carte d'aéroport, me firent perdre la tête. Quand l'une des personnes-ressources qui devait m'aider se mit à crier à tue-tête après moi, j'en avais eu assez, la goutte qui fit déborder le vase. On faisait tout pour me mettre des bâtons dans les roues et, comme j'étais encore malade, j'ai tout simplement décidé de laisser ma belle carrière de côté et d'aller de l'avant avec mes nombreux livres à publier, que j'écrivais le soir pendant de longues heures de vol, à regarder les passagers dormir entre les nombreux services d'eau à se geler le derrière dans les galley arrière. Le seul moyen d'oublier tout ceci était d'écrire, d'imaginer toutes sortes de jolies histoires. Une série de Noël pour enfants qui dura plus de 13 ans : LES AVENTURES DE NOEL MON CHIEN STARLETT, le Noël de Starlett... Ensuite, j'ai traduit mon livre du français à l'anglais, Air Nation: A free ticket around the world. Puis, pendant plus de 20 ans, j'ai écrit un blog sur les fleurs, les voyages, l'achat de ma sempiternelle maison et ses innombrables péripéties.

Ce n'était pas une retraite plate que j'envisageais, mais bien remplie, avec des écritures de longue haleine qui allaient maintenant porter fruit.

Hélas, le prix des publications était plus qu'exorbitant, et j'ai dû me tourner vers une autre option pour réaliser mon rêve le plus cher.

L'idée de devoir faire du ménage comme ma mère pour le restant de ma vie me fit perdre la tête, et dans le bon sens du mot.

J'étais en train de faire du ménage quand, tout à coup, j'ai accroché une espèce de grosse cloche de bronze achetée dans un marché en Allemagne. Je l'avais accrochée avec mon linge à épousseter et j'avais mon vélo sur place qui était dans le chemin. Alors, quand j'ai reçu cette cloche sur la tête, mais carrément sur la tête, j'ai basculé en arrière et je suis tombée. La douleur était atroce. Je me suis précipitée pour chercher de la glace et m'étendre sur le sofa, tout en jetant un coup d'œil au miroir pour voir s'il n'y avait pas de traces de sang ou rien. Alors, en m'étendant sur le sofa, j'ai accroché mon ange Le musicien, et il est tombé par terre. L'ange s'est percé le genou. Vraiment, ce n'était pas ma journée.

Oh la vache, la douleur était atroce !

Je devais absolument finir d'écrire mon livre de 100 chansons pour espérer en vendre une et avec l'argent de la vente, je pourrai ensuite publier ma collection d'histoires pour enfants, de ma maison et de mon beau jardin.